ainrex: (утка)
кадр из нового сериала "обратная сторона луны 2", про то, как было бы охренительно жить в СССР, если б...

не мобильный, а карманный!.
ОкуейтеПоцреоты
бля... У меня только один вопрос - Они троллят или конъюнктуру почувствовали?
ОкуейтеПоцреоты-2
UPD
Не, это глум и троллинг.
Потому что дядю Андрея вот так бы сняться - только под угрозой расстрела.
Фух... Отлегло :)
гы_макар

ainrex: (ливси)
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...
Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

[livejournal.com profile] isurok

ainrex: (ы)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] a_b_i_t в Минутка юмора на катедре...

Я долго думал, как можно понятно и нескучно рассказать о великой (без кавычек) победе крохотной Исландии над Британской империей в так называемой «Тресковой войне». И не придумал ничего лучше, чем описать все 18 лет войны в ролях. Пардон, но с матом, без него никак. Очень поучительная история для современной Украины, и не только для неё…


Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

Акт второй. 1972 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...

Занавес.



(с) Юрий Гудименко



ainrex: (гзт)
Моё мнение - им просто наплевать.

ЗЫ
Практически так же они относятся к разным внутренним делам других стран, что бы не орала вата...

Оригинал взят у [livejournal.com profile] toomth в Русский язык в американском кино

Великий и могучий в западных фильмах склоняют на все лады: путают буквы, слова и целые фразы. Надписи на русском языке в американском кино начисто лишены какого-либо смысла, зато изобилуют поводами от души посмеяться.
Интересно, с чем это связано? Неужели при таких бюджетах создатели фильмов не позаботились о консультанте? Или просто забили? А некоторые опечатки выглядят как намеренный стёб.

Русский язык в американском кино

«Фантастическая четвёрка». Финальный кадр с уплывающим кораблём.

Русский язык в американском кино

«Идентификация Борна». Простой русский парень Ащьф Фштшфум. Не парились, просто поменяли раскладку.
Read more... )
ainrex: (ливси)
Как правильно грабить банки и уходить от погони

банк
ainrex: (гзт)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] masterok в Мультяшки


и еще немного мультиков (есть ненормативная лексика)



2
ещё )

















ЗОМБИ в армии







Read more... )








Сказочный:








Блогерский:







Настойчивый:







Религиозно-космический:








Музыкальный:








еще политика ...






Минздравовский




Вот тут еще некоторые подробности про мультфильмы и еще ПРО МУЛЬТИКИ


ainrex: (гзт)
А вообще, замечательный текст.


Оригинал взят у [livejournal.com profile] losava в Куда, же, куда? И зачем?
"Вот незадача", подумал офисный планктон.
"Хотел взять в Турцию 500 долларов, на руках было 25 тысяч рублей, а курс сегодня уже 58..., и не 500 выходит, а намного меньше."
Самое печальное, что деньги были не его, а жены, а жене их дал тесть еще неделю назад, который сразу сказал - берите, а то в России сами знаете что. Путевку в Турцию им купила его мама.
У планктона деньги чтобы покрыть разницу конечно были, но внезапная горькая обида на власть, была крайне неприятной.
"С какого, собственно", рождались в голове у, как он считал, до этого дня, патриота России, нехорошие мысли, "я работаю в офисе, с 9 до 18, получаю 40 тысяч рублей, а тут за пару дней потерял несколько тысяч...."
Тут он вспомнил, что какой-то Сечин получает в день несколько миллионов и мысли становились еще более мрачными.

"Пора валить" - вдруг осенило, патриота. И тут как назло на глаза попался плакат про патриотизм, коими увешаны все центральные улицы миллионных городов.
"Никакой я не патриот", вдруг громко воскликнул офисный планктон. "Россия г-но".
"Эй, алле", раздался голос за спиной, "ты че там каркнул, убогий". Офисный планктон развернулся и увидел парочку пацанов в трениках, с пивом и семечками. Те смотрели на него с явными нехорошими намерениями. "Да я, да я, ничего такого ввиду не имел", промямлил бывший патриот. Пацаны привстали с лавочки и двинулись в его сторону. Спасаясь от возмездия планктон побежал, пацаны сделали вялую попытку его догнать, даже бросили в него бутылку пива, которая разбившись, испачкала ему костюм, этим и довольствовались.

Не, теперь уже точно, патриот, прибежав домой, на взводе, быстро стал объяснять жене необходимость смены места жительства. Жена была за - интеллекта и желания спорить с мужем у нее все равно не было, а деньги им давал ее папа. В общем они стали разрабатывать план переезда в Австралию, так как туда уехала его школьная подруга, которая недавно его добавила в друзья. Попытка связаться с ней была неудачной, поэтому в Австралию решено было не ехать.

"Куда же, куда", судорожно работал мозг, "да и кто я теперь, был патриотом России, а теперь?" думал он. "Позвоню-ка я маме", решил он.
Выслушав фонтанирующие идеи сына, мама спокойно спросила - "А зачем?
"Как зачем, Россия..." тут он постеснялся, "Как ты не понимаешь", и тут он рассказал историю про 500 долларов, Сечина и вообще про невыносимые условия жизни в феодальном государстве, где все воруют.
"Съезди в Турцию, сынок, отдохни", ответила мама и повесила трубку.
Тут еще жена закатила скандал по поводу 500 долларов, которые она еще неделю назад дала, чтобы обменял. В общем, у офисного планктона настроение еще больше испортилось. Идти было некуда, на улице пошел дождь, водки в доме не было...

Он лежал на диване один и много думал. Была пятница, в воскресенье надо было улетать.
"Нет, я все-таки патриот своей страны", внезапно осознал офисный планктон. "Пусть воруют, зато у меня есть работа, зато я еду в Турцию, а многие лохи себе такого позволить не могут." С этой приятной мыслью он и заснул.

Утром в субботу, он был в хорошем настроении, помирился с женой, они ходили за покупками, готовились к отдыху.
В воскресенье, садясь в кресло самолета, офисный планктон подумал "Ха-ха-ха, какой я молодец, пора валить в Турцию, отдыхать".
Внезапно, рядом с женой (планктон боялся летать, поэтому сидел у окна) на боковой ряд уселся совершенно пьяный мужик. Он был до того невменяем, что сразу схватил жену за голое бедро (она была в коротких шортах). Жена вскрикнула, планктон промямлил типа "что вы себе позволяйте" и позвал стюардессу. События разворачивались стремительно, разбитый нос, задержка рейса и самое печальное - остальные пассажиры высказали недоумение, ну и ладно, что схватил жену, чего визжать то? Потерпели бы, лететь то всего три часа.

Сидя в травмпункте, планктон написал заявление на дебошира, который к тому времени уже спал в камере. Голова болела, самолет улетел, авиакомпания обещала отправить завтра. Сонливый полицейский заявление принял, но сказал, что с этого алкаша спрос небольшой, взыскивайте с авиакомпании.

Дома, лежа на диване, к планктону опять стали приходить те же мысли. Он отгонял их как мог, но они становились все настойчивее и настойчивее. Тут на экране смартфона, в социальной сети, ему ответила бывшая одноклассница. Типа, привет, как дела, рада что написал.
"Да пошла ты куда подальше, предательница Родины", ответил он ей в сердцах. "Зато Крым наш!"
ainrex: (свинка)
фтбл

Футбольная команда после тренировки, накануне матча набухалась.
Тренер устроил разборку
- Кто, какая сволочь предложила выпить?!
 молчание.
- Ещё раз! Кто предложил пойти "посидеть"?!
- ДА вроде никто, вроде мы все вместе...
- Хорошо, задам вопрос по другому. Кто вчера первый сказал: "Ну что..?"



Profile

ainrex: (Default)
ainrex

December 2016

S M T W T F S
     1 23
4 5 6 7 8 910
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 03:33 am
Powered by Dreamwidth Studios